Le blog de confessions-du-deserteur-du-chateau-de-sable

Je me suis tournée en arrière, et je nous ai revus. Nous étions deux enfants. Nos mots étaient maladroits et nos épaules fragiles. Rien ne devait nous arrêter. On avait le courage de notre âge, la candeur, l'innocence. Et on brisait tout ça à coups de poings. On était morts de faim. On voulait vivre, hurler, vibrer. On voulait tout. Ensemble. Le temps a couru pour s'échapper, et nous nous sommes trouvés. J'avais ces putains de frissons, les entrailles emmêlées, j'aurais pu rester là, toute la vie, en mourir, de soif et de faim, je me nourrissais de toi. Plus rien n'était réel, j'avalais chaque seconde à m'en étrangler. J'étais là. Pleinement là, absolument là. J'enregistrais pour que ces instants durent toujours, quelque part, dans un coin de mon cerveau. Pouvoir revoir tout ça, l'avoir encore entre les doigts. Tu es devenu mon ombre. Je savais. J'avais peur, mais je savais, instinctivement, j'en étais persuadée. Ça ne pouvait pas s'arrêter là, on n'avait rien vécu. Tu es devenu mon obsession. Je n'étais faite que de toi. Et j'attendais mon tour. Comme par miracle, mon tour est venu. J'attendais là, sur ce quai de gare, comme si je n'en étais jamais partie. Comme si j'avais grandi ici, au milieu des retrouvailles et des adieux, comme s'ils m'avaient sculptée, durcie.

Et voilà, c'était maintenant. Tout convergeait vers cet instant. Le dernier jour du reste de ma vie. Nous avons vécu. Hurlé. Vibré. Avec la sagesse de notre âge. La douceur. On ne s'y attendait pas mais elle était là. Un peu de calme. Beaucoup de simplicité. Elle était belle et elle s'usait. Face à la réalité, elle rouillait.

Putain.

Elle s’abîmait.

Depuis l'enfance, à petits pas, elle se rapproche. Depuis l'enfance, quand tu glisses, elle te rattrape avant que tu ne tombes. Comme une armure, elle était là, partout autour de toi, avec ses airs sérieux, ses longs silences et ses rires d'enfant. Ses joues étaient brûlantes quand elle avait le regard planté dans le tien qui touchait son visage du bout des doigts. Vous croyiez que vous n'étiez vrais qu'ensemble, jusqu'au bout, jusqu'au mur. T'as éclaté en mille morceaux, "des morceaux minuscules qu'on ne pourra jamais recoller".
Elle respirait pour toi, ouvrait la voie, offrait ses bras en réponse à tes conneries. Et t'étais là, tellement candide, comme un môme, spontané et drôle. Moi je vous ai observés tout ce temps, et j'avais froid. J'étais glacé de voir chaque jour un peu plus ton ombre dans la sienne.

     Marie, dans ses robes blanches et légères. Marie, à l'odeur obsédante. Marie qui m'appelle, Marie qui me rassure, Marie qui me tue. Je ne sais plus quand notre histoire a commencé, comment nous nous sommes rencontrés. J'ai oublié parce que Marie prend toute la place. Marie s'invite et me surprend, elle est discrète et ne m'ennuie jamais. Je la connais sur le bout des doigts, sur le bout des lèvres et de la langue. Elle me fait perdre la tête, Marie. Mais elle me rassure et m'apaise. Marie me berce et me fatigue, dans ses bras je dors comme un enfant, mais elle m'empêche de rêver.

    C'est trop dur de s'passer de toi, Marie. Encore plus dur de te quitter. Mais Marie faut que j'parte, tu m'étrangles, tu m'avales. Faut que j'te laisse, Marie, tu embrumes mon esprit. T'es à la fois si douce et si cruelle. J'vais ouvrir la cage, Marie, faut que je sorte de cette prison. J'veux oublier l'effet que ça m'fait de t'avoir tout près de moi. J'veux t'oublier, Marie, absolument, t'oublier.

        Ce ne sont que des blessures d'orgueil qui s'infectent puis cicatrisent lentement. Je vois son sourire lui répondre et tout au fond de mes entrailles un mur se fissure. J'ai les yeux sur lui, sur elle, sur tout ce qui n'est pas eux. En mon for intérieur se déroule un duel à mort. Je ne sais plus quoi choisir, si je dois rire ou pleurer.

Je préfère toujours rire jaune.

La sagesse me murmure d'être de marbre, de fermer les yeux. Mais mon coeur cogne pour sortir, j'ai un trou sans fond dans le ventre et je voudrais que tout disparaisse.

Il faut toujours négocier le paradoxe.

Apprivoiser la patience, puis la sagesse.

Sourire et se taire et respirer.

Les choses ont l'importance qu'on leur donne et je lutte corps et âme pour qu'elles n'en aient aucune.

J'ai suivi la lumière au bout du tunnel. Toutes ces années, inlassablement, j'ai fermé les yeux, je me suis concentrée et je l'ai poursuivie. Cette course sans fin m'épuisait et usait ma peau mais elle était hypnotique, je ne pouvais pas m'arrêter.

Mais on ne peut pas courir éternellement n'est-ce-pas ?

J'ai prié de toutes mes forces pour que vienne le repos, j'avais tant courbé le dos... Et le miracle a eu lieu. Je n'avais plus à me consumer lentement, j'y étais, enfin.

Je ne savais pas qu'il allait falloir que je réapprenne à courir.

Ils chuchotent que quand je n'aurai plus peur, peut-être que je traverserai un autre tunnel.